Demi-Lune a écrit :Superstition (James W. Roberson, 1982)
J'ai longuement hésité avec le Jeanne d'Arc de Dreyer, mais c'était moins fendard, on en conviendra. Au programme de ce pur produit d'exploitation 80's fauché, une maison abandonnée et possédée par une force spectrale et maléfique, des morts grand-guignolesques, une arrière-toile inquisitoriale, des jolies jeunes filles en short pastel et des gars en polo, un étang pas très catholique, des cascades ringardes (avec des accélérés à la Benny Hill) et des policiers qui ne comprennent rien. En d'autres termes, il faudra être un amateur forcené du cinéma horrifique pour trouver des qualités à Superstition. Non pas que ce soit le degré zéro du genre - si le spectateur est clément, il se surprendra à être capté par le suspense à certains endroits. Le truc, c'est le vide navrant autour. Mise en scène insipide, scénario inexistant, acteurs de troisième zone, musique hilarante (on ressort le Dies Irae dans un sérieux papal). Le seul intérêt qu'on pourra éventuellement et vaguement trouver au film, c'est son outrance en bodycount. Roberson n'y va pas avec le dos de la cuillère et c'est au moins un personnage qui y passe toutes les dix minutes. Le film commence d'ailleurs très fort avec des mises à mort horribles tête décapitée mise en pleine puissance dans le micro-ondes, splash!, corps coupé en deux par une fenêtre, prêtre transpercé par une lame de scie circulaire qui a foutu le camp, pendaison dans une cage d'ascenseur... Le film décroîtra d'ailleurs rapidement dans le graphisme de ses réjouissances mais n'hésitera pas à faire crever des enfants.
J'ai été floué par la belle plume de Demi-Lune.
Parce que ce
Superstition est l'un des plus beaux mauvais films d'"horreur" que j'ai pu voir jusqu'à présent (et pourtant, j'en ai vu un paquet), et surtout même pas drôle.
Il ne se passe absolument RIEN, ce n'est même pas nanar (il n'y a que la scène de la scie circulaire qui m'a fait marrer...et aussi un peu le flashback dans un 17ème siècle cheap à en pleurer...ah oui, et il y a aussi la scène d'intro avec son four micro-ondes tueur), mais plutôt un vrai beau navet totalement chiant.
Si vous aimez les films de couloir où les personnages ne font que que s'appeler pendant 80mn (
"Cheryyyyl !!",
"Melindaaaa !!",
"Maryyyyy !!".....), ce film est fait pour vous.